.png)
La dependencia emocional se define como un patrón persistente de necesidades emocionales insatisfechas que se intentan cubrir de manera desadaptativa con otras personas (Castello, 2000)
Aunque este mes estamos hablando del “Bienestar en pareja” tengo que decir que el dependiente emocional lo es también cuando no tiene pareja. Es decir, no le ocurre únicamente en el seno de una relación amorosa, podría ser dependiente también con algún familiar o algún amigo.
El dependiente emocional no puede estar solo, se siente insuficiente, tiene una baja autoestima y normalmente también un bajo autoconcepto que intenta suplir con otras personas.
Características de la dependencia emocional relacionada con la pareja:
Tiene a la pareja idealizada
Justifica el comportamiento de la pareja, aunque este sea negativo.
Se esfuerza mucho por la aprobación de la pareja.
Se adapta a la forma de ser de la pareja.
No se capaz de poner fin a una relación que sabe que es perjudicial.
Necesita mucha atención de su pareja buscando refuerzos verbales reiteradamente “¿me quieres? ¿Cuánto me quieres?”
Puede desarrollar celos por miedo a perder a su pareja.
Etc…
Idealizar, justificar, buscar aprobación, etc. es mucho esfuerzo sin apenas recompensa. Y hace el efecto contrario: destruir la relación.
Puede que no quieras admitir que tu pareja tiene ciertos defectos que probablemente te estarían indicando que deberías hacer cambios. Pero ignorar los problemas es agravar la situación. Es como tener un pie roto y no ir nunca al médico, ese pie jamás volverá a ser el de antes.
Y no hablemos de buscar aprobación, es muy sacrificado, porque nunca tendrás suficiente y estarás continuamente dejándote la piel por un par de migajas. Siempre perfecto, siempre atento, siempre dispuesto... Para sentirte justamente igual de insatisfecho al día siguiente.
Como dice la definición de Castello: estos comportamientos son para suplir necesidades emocionales insatisfechas.
Esas necesidades hay que resolverlas primeramente uno mismo para poder tener una relación de pareja sana. Puesto que, la persona dependiente, está en desventaja.
Puede caer en manos de una persona manipuladora y tóxica.
La dependencia emocional no se soluciona con tres ejercicios básicos. El dependiente tiene que descubrir a qué se debe realmente esa carencia afectiva. Buscar en los recuerdos de su infancia y en sus pasadas relaciones amorosas :
¿Qué relación tenía con mis padres? ¿Quién me crió?
¿Cómo me trataron mis exparejas?¿estuve bajo chantaje emocional?
Esto normalmente es difícil y duro de experimentar. Pues una vez encontrados los motivos, suelen crear malestar por no saber qué hacer con ellos. La ayuda psicológica profesional sería clave para pasar este proceso de manera exitosa. Sé que no es fácil, pero admitirlo es el primer paso para disfrutar de la relación de pareja. Y como no, la pareja también se verá beneficiada. No olvides nunca que por mucho miedo que dé, “la verdad os hará libres” (cita bíblica)
Y bueno...Ya que estamos, daré un par de consejos.
Consejos para mantener a raya la dependencia emocional:
No pidas refuerzos verbales. Dátelos tú mismo. “¿Estoy bonita?” NO, mírate al espejo y dile a tu reflejo lo bonita que vas hoy. “¿Te gusta esto que he hecho?” NO, si crees que está bien hecho, celebra lo bien que lo has hecho. No es que esté mal pedir refuerzos verbales alguna vez, es que hay que aprender a no necesitarlos.
Al menos una vez a la semana haz planes fuera de la pareja. Que tu pareja deje de ser el centro de tu existencia, debes cultivar un espacio para actividades de ocio con nuevas amistades.
Haz alguna actividad solo, aprende a estar contigo mismo en silencio. Lee un libro, da un paseo, cómprate algo de ropa, vaguea por casa… Verás como no pasa nada (yo cada vez que consigo sacar un ratito para mí, soy la más feliz del universo).
Imagínate como sería tu vida sin tu pareja. Pero no con sufrimiento de telenovela, si no viendo todas las cosas que podrías hacer si estuvieras soltero/a. Así descubrirás que hay otra vida después de tu pareja (este ejercicio no es para mentalizarte y dejar a tu pareja. Este ejercicio es para que ella deje el sitio que no le corresponde: “El centro de tu vida”).
No justifiques el comportamiento de tu pareja, no tengas miedo a las discusiones. El dialogo es necesario para construir una relación fuerte. Si continuamente vas tapando cosas que te molestan, probablemente la relación terminará por estropearse. Es como tener miedo a lavar un jersey por miedo a que encoja, o lo lavas o llegará un momento en el que de la suciedad que tenga, no te lo podrás poner, y no habrá manera de limpiarlo. Si no sabes limpiarlo, acude a la lavandería, pero no dejes que se solidifique jajaja.
Todos hemos tenido miedo alguna vez a que nuestra relación sentimental se acabe. Ese no es el problema.
Si no te doliera que esa relación se acabase es probablemente porque esa relación no te importa mucho.
El problema está cuando tenemos más miedo de dejar a nuestra pareja que de ser infelices. Y eso incrementa las posibilidades de quedarse encerrado en una relación tóxica.
Estoy a tu plena disposición, si necesitas hablar con un profesional, pide una cita online conmigo.
Lo que es importante para ti es importante para mi.
Deborah Godden
Comentarios